安迪安迪是《雨落在迷宫中》中的主要人物，在这个故事中“小私”充分发挥想象，将每一个人物描绘的都很成功，而且故事精彩有创意，以下是内容概括：雨下的大了，我的视线变得模糊，人们跑了起来，越跑越快，神情不一，好像在为了某种重要的事情而全力冲刺。以前的我喜欢听雨，但现在我很少有这种闲情雅致，窗外是雾蒙蒙的一片，我思绪混杂，甚至不想去思考。下课，路过了操场边陈列排放的叶峦树，下过雨之后的细小黄色颗粒随机不规则的摆放在道路两旁，映衬着地上的水洼，...
雨落在迷宫中 免费试读
校园的栀子花开了，在成片成片的绿色中，只有一朵绽放，它探出头来，洁白的花瓣覆盖柔软明黄的内心，我想起了昙花的一叶独秀，花朵具有如此神奇的魔力，能够在万事万物中悄然盛开。看到这样的场景，我的心情也不免变得开朗了起来。这几天阴雨绵绵，连续下了三四天的小雨，空气沉闷，泥土的气息忽隐忽现，整个人的状态飘飘然，我好像总想奋力抓住点什么，但好像又在不知不觉中将重要的东西丢失。
这样的状态令我心疑，担心自己不能在短时间内协调好一切。我身边发生的事情一切如常，没有什么太大变化，只是天气变化多端，南方某个小镇的骤雨似乎下到了中原，这里地处盆地，因此温度常常分布不均，人的心情也随之变得起伏不定。我看着远处一点一点飘走的乌云，天空中的雨丝打湿手臂，好像下雨了呢。雪松阴沉着脸，墨绿色的枝头沉默不语，熙熙攘攘的人群在下面走过，有的撑着伞，有的在交谈，有的仅仅只是走过。
雨下的大了，我的视线变得模糊，人们跑了起来，越跑越快，神情不一，好像在为了某种重要的事情而全力冲刺。以前的我喜欢听雨，但现在我很少有这种闲情雅致，窗外是雾蒙蒙的一片，我思绪混杂，甚至不想去思考。下课，路过了操场边陈列排放的叶峦树，下过雨之后的细小黄色颗粒随机不规则的摆放在道路两旁，映衬着地上的水洼，好像是播撒种子一样随手撒下的苗子，等到某天，或许会在路边连接土壤，长出花瓣。我的想象力总是喜欢连接各种事物，并且我对这样的现象无法控制，我开始认定这是我的本能，或是天性。
一觉起来天气突然转晴，这令我变得无所适从，忽然想起父亲曾叮嘱过我，“宿舍床上垫着的被子，要趁阳光好的时候拿去晒一晒”，我却一直迟迟没有行动，趁着这几天天气好，打算先在宿舍的阳台上晾一晾，尽管可能没有在二楼的平台上效果这么好，但是我想尝试一下。可能这就是所谓的“特立独行”吧，我本无意当一个特立独行的人，要是能够一直亦步亦趋就好了，我渴望被推着走，我渴望成为这个时代下滚滚向前的一粒沙子，有时候自己的主观意见被否决后，心情会变得很低落，因此不会再有任何想要继续前进的想法，这会让我感觉到被辜负，我不喜欢这种感觉。
每次上课前我都会早到教室半个小时，这段时间我称之为一个“适应过渡期”，就像每个阶段都要允许自己犯错，都要给自己调整的时间，我是这样沉稳而老练，我对自己时而要求严格，时而又放松慵懒。但对于考研和就业这一个问题，我的思考仍然迟疑，且左右摇摆，好像路过的每一阵风都能让我改变一次想法。我做不到完全不考虑他人的意见，但我又是一个特别敏感的人，我害怕将自己的决定依附在别人的建议上会令自己在以后，甚至说在工作岗位上想起来的时候，觉得坐立不安。
也许每个谨慎的人也都是一个思考过剩的人吧，楼下传来哈罗单车的上锁声，学生们越来越多涌来公教，马上要开始上课了。我依然保持随性且不当做一回事，现阶段我对自己的目标仅仅是安全度过，我不希望自己拧巴，但又时刻觉得“特立独行”是一个灿烂有光的词。
阳光跳跃在生锈的木制栅栏上，我看着远处的绿色在一点一点蔓延，直到我的心情彻底平静下来。天在那边由蔚蓝转为淡蓝。
高中时我特别喜欢看云，每次闲暇课后都会一个人跑到六楼，是最靠近艺术教学区的那一边的走廊上，一个人盯着远处潦草且自由的天际，享受从题海中短暂抽离的舒畅。或许我的自由感也是从那时起变得孤独，自由往往意味着孤独。如果遇到路过的人，我会假装没有看见他们，一个人沉浸在自己的世界里，或者我会故意扭头往同一个方向走，避免与他们面对面目光对视。我讨厌那种尴尬的瞬间，这会让我感觉到紧绷、难堪、想逃离。是的，我无数次设想逃离，但也在无数次的自我妥协中学会了放弃。
晚上和老马吃饭，在菁园餐厅三楼新开的旋转小火锅，这间店我们昨天就发现了，今天趁着下午公休，于是便约着晚上来大快朵颐。老马穿着平日我最常见的那件薄衬绿色外套，走起路来颇有侠客的风味，他瘦瘦高高的，戴着副方框眼镜。他有一点“盛气凌人”，但不是那种在外人面前的嚣张，而是会背地里说小话的那类型，我喜欢和他待在一起，是因为他仿佛能窥探我内心的欲望和长期以来不为人知的阴暗，我那些身体里潜藏的兽性、那些奇怪的想法，包括所有的黑暗、虚无、邪恶，都能在他面前淋漓尽致的呈现，我不敢说和他是同类人，但是他能包容我的一切，并且能够就某个话题与我夸夸其谈。他擅长历史和战争，笑起来总是能发出咯咯的声音，像是鹅笑，又有点像狼。外表看起来他是正直的，不被沾染的，穿起西装来颇有一副领导视察的威严。他喜欢打趣我，喜欢跟我聊一些男人之间才会有的话题，我们谈天说地，也可以无话不谈，我们仿佛很近，但又好像隔得很远。
菁园三楼的餐厅因为是新开张的缘故，所以即使在晚上七点这样的时间段依然灯光如昼，放眼望去的人并不多，但空气中并没有闻到特别诱人的味道，不像是其他的火锅店，隔三条街都能闻到飘来的锅底香。旁边另一家“市井成都火锅”貌似是倒闭了，紧闭着大门，但招牌依然悬挂，以至于让人怀疑只是关门装修。点好锅底后，我们去买了两杯饮料，谈及德育分，我们都开口大骂，学校的德育分制度一直以来都存在着严重的漏洞，且主观因素严重，班委和年级委不作为，而且内容条例过时老旧，辅导员置之不理，因此导致许多人的不满。由于团支书的一个小失误，本学期我的德育分少加了四百多分，去找辅导员，他理直气壮：“咱们前期自己提供资料，然后班内核算，经过可以专业内互查，现在是同学们监督。不能自理一直补材料，否则这项工作成了车轱轮战了。你的情况我了解，在之后有评优可以有优先考虑。”
我实在是不能理解“评优优先考虑”这样的废话能够给人带来什么样的安慰，这只不过是一句话术，以此来掩盖一个不可磨灭的事实：不好意思同学，我们不能给你加分。许是我上学期的德育分太高，以至于招到了很多人的嫉妒，因此四面八方的压力环绕着我，压抑着我，让我这只能够翱翔于海湾和湖泊之上的飞鸟被迫困于囚笼。“神仙鱼魂渡大海会断魂”，但我不会。
“老马，你小子最近在忙什么？”
“刚翘了考研培训会来陪你吃饭，吃完估计回去打游戏，还得刷个跑”，老马的双手靠在柜台上，头越来越低，看得出来他很辛劳，仿佛一头牛在炎热的夏日里耕地，他的声音越来越小。像麻雀。
“你真是逍遥生活，我还得回去刷题，下星期六得考试”，我看着锅里冒出的气泡，将火调小了两度。
“德育分我看了，老谭，别去计较那些烦心事。你们班的团支书有意针对你，这不是我们能够控制的”。
“我跟你说老马，最让我烦的不是不让我加分，而是我明明知道自己有能力，但是却不能得以实现，这是最离谱的，我甚至想翻脸骂人”我苦笑一声。
老马听了后沉默不语，将锅里的豆腐块夹出来。对面来了一对情侣。
“我真是这是越来越难以理解现在的女生，他妈的，朋友圈发的猫猫狗狗，真装啊”，老马凑到我耳边，一转话题，声音如同黄昏里驶过的汽笛声，“只是在路边看到，然后拍了一张照，这些根本就不是她们的”，深夜火车过境，他振振有词。
他跟我吐槽这一类的事件已经不是第一次了，我早已习以为然，轻描淡写的回了他一句“朋友圈都是虚假的，人们习惯把光鲜亮丽的东西发在上面，实则生活一团糟”，我将烫好的生菜夹到碗里，沾上芝麻酱一口吃下去，口里吐出的热气萦绕在空气中。夜色已深，整个餐厅里的人越来越少，每个人都各怀心事，将所有的无奈倾泻而出。
我的思绪忽然回想起三个月之前，那时刚考完毛概，大二下学期结束，我和老马来到丽景门。路过一家小酒馆，我点了一杯蓝色妖姬，调配鸡尾酒。这是一间很有氛围感的小酒吧，里面人不多，比较安静，很适合和朋友来闲聊放松。背景墙是粉红色的落日和海滩，地板铺满了鹅卵石，坐在椅子上仿佛是在夏日的海滩旁，再配上微醺的鸡尾酒，我喜欢这种感觉。
浓郁的酒精促使脸颊开始发烫，但头脑依然清醒。这种时候适合一个人安静的待一会儿，或者思考一些人生重大的问题，比如意义感，比如挫败，又比如爱情。期间我和老马聊了很多，疲惫之后的松弛让人有一种犹如走出监狱般的畅快，我想起电影《肖申克的救赎》里的场景，安迪的智慧、不甘、赎罪，并最终将自由洒向人生的最高点。我们谈到了自己的专业，他提到了一个很有意思的观点：之所以不选营销，是因为这个专业昧良心，销售这一行就是骗人的，人资专业尽管赚的可能不如营销多，但起码是在踏踏实实的做事。他的声音像是手机上的无线电格愈渐愈小，仿佛身处逼仄的山间无法与外界保持通联，让人怀疑他是否真的说出了这样的话。
微醺过后，我们沿着十字街慢慢地散步，看着人来人往的街头，每个人都带着各自的悲伤在这个偌大的城市里寻找着自我认同。孤独的人不一定寂寞，但寂寞的人必定孤独，我们活着最终不过是想要一个拥抱，家人的安慰，朋友的鼓励，恋人的支持，或许是支撑我们走下去的最终信念。在这个高速发展的万物互联时代，与世隔绝变得越来越不可能实现。梭罗的瓦尔登湖，也仅仅存在于我们的内心，现实世界将每个人都紧紧的捆绑在一起，有些关系我们挣扎开了那个枷锁，看似获得了自由，但实则是为自己合上了一道大门。
我听过关于自由最好的定义是：不活在别人的看法里，就是自由。
年轻的时候向往自由，渴望远方，我们迫切的追求自己的理想，让青春的梦绚烂在珊瑚海啸间。随着年龄渐长，阅历变多，越来越觉得自由是一个很小的概念，我们可以获得片刻自由，但我们终究活在桎梏中。
这是人类难以避免的现实，“任我行”或许只是一个理想的概念。
离开餐厅，我和老马分开。我们还有各自的事情要去做，生活并不给我们任何机会让我们得以彼此释怀。
我继续过着我自己的生活，偶尔社交，但更多的是自己一个人待着。在图书馆，在这个我唯一值得信任并托付的地方。这周的课结束了，我打算让自己好好的放松一下，下个星期的考试压力仍然萦绕在心头，即使我不去想它，我的心底里也还是会不自觉的涌起来，这好像是下意识里会决定的一些东西。我不知道该如何形容，因为每个人都会有这样的时刻，每个人都在体谅自己，都在为自己的一些行为做出合理的辩解，一定要有个性，一定要符合自身性格。那些我们无法选择的，缠绕着我们的，也最终会变成阻挡我们的障碍。冰原上会落雪，水里的河流会停止流动，时间与万事万物都有时差。
电脑屏幕上播放着无趣的综艺节目。我再无心思继续观看下去，我是一个新鲜感很强的人，一些节目套路重复出现，对我来说有一种不适感，我会觉得被窥视，内心有一种隐隐的力量拖着我，不让我掉下去。我合上电脑，一个人走进黑暗的长廊中。车流的白色灯光不断划过，我看不清具体的形态，但能感觉到街道上依然是喧哗的热。夜里无星，青空高悬，此刻我感觉到无比的酥松，黑夜能包容我的一切，能包容我的孤独，能包容我无法诉说的情绪。
我闭上眼睛，感受着一旁的背书声在耳边跳动，抬头看，是凌乱的白色，其余的是墨蓝色的边缘。我位于长廊和图书馆过道的分界处，图书馆书库里灯光温暖、光线明亮，而长廊则只有零星几个学生在背书，这里没有灯光，只能借着图书馆里的光看清脚下的道路，给人一种半明半昧的安全感。最近的事情还有什么呢？综测、绩效管理的作业，还有计算机二级。我都在为这些而担忧着，我都在为这些而付出我的精力和时间。
被生活的琐事包围着，潮水一般的孤寂无时无刻涌向我，我想起一些过往的事情。那些依存在我生命里的，构成我的身体、精神，构成了我无数的碎裂和愈合。人是靠以往的经历回忆而活着的，我们依靠和每个人建立的枷锁形成自我意识，那些爱和恨，青春和长歌，悲哀和欢乐，痛苦和挣扎，如同那些涟漪闪烁在晴朗时的湖面上，它们那么耀眼，让人恍然，可却无法长存，它们终会慢慢地由银白转变为灰白，再渐渐随着天色变得黯淡。
我回想起的第一件事，事件发生在六个月前，那个时候我和小尹由于课程作业而结识。起初我被她的热情吸引，后来两个人对话逐渐增多，好感度也彼此上升，我们每天保持着一定数量的聊天，大概持续了有一个多月。
我本是个敏感、内心又阴暗的人，遇到了这种开朗阳光的类型我根本就没有抵抗力，很容易被对方牵着走。我承认，她一直主动在牵引着话题，而我只是那个被动的人，可是这种现象却令我很享受。她的头发是金黄色的大波浪，犹如秋天里的麦田，她的长相属于清纯中透露着一些成熟，最令我印象深刻的是她的双颊，有一种水灵微亮的天真感，是那种只有在新生的婴儿脸上才会出现的神情，我喜欢盯着她的侧脸看，尽管她的脸和脖子上的皮肤颜色有色差，导致这一现象的原因是化妆没均匀好。
下午看到她的时候，她一个人低着头在玩手机，像是有什么心事的样子。我实在是没有料想到我们的再一次对话是发生在工科楼六楼，原本以为我们没有这样对话的机会，甚至不会有面对面交谈、吐露心声的机会，回了她信息之后，我一直在焦急的等待着她的出现，我总感觉有些事情好像命中注定要发生。于是我假装低下头来滑动手机屏幕，消解这一刻急躁的心情。
然后她就这么毫不征兆的出现了，说实话，这个时候的我很震定，我没有表现出来特别的不知所措，因为这么长时间没有见面了，大家可能对彼此都怀有不一样的看法。时间会冲淡所有的情绪，包括悲伤和欢乐。她在我右手边大概五米的地方停下，我们中间隔了一个女生，在等待机房模拟考试开始之前，时间仿佛平铺直叙，慢的如同雨中行走的蜗牛，一行人在走廊外站着，仿佛决定了要做什么重大的决定。今天中午来的人比我想象中的要少很多，我没有想到这一次的计算机考试没有被足够的人能够引起关注，一方面可能是开学之后大家的松懈，另一方面可能是学校在这一方面确实不够重视。
我对面站着一个女生，穿着疏松的蓝白间条短袖，我记得小赵也有一件这样的衣服。说回这个女生，她在跟一个男生对话，她靠着男生很近，在我的目光范围之内，她的嘴唇仿佛要贴到男生的脸，可能是情侣关系，这并不足为奇，但是不一会儿，她又跑到很远的地方，大概是走廊的另一侧，靠近窗户大约十米左右的位置，跟另外一个女生交谈，我的猜想瞬间就烟消云散。我试图戴上耳机听歌，但头脑里想着的都是小尹，没有一些具体的事情，不足以构成一个完整的轮廓，我只是想她，她对我来说更像是一个虚幻的阴影，但我可以肯定的是，她站在我右边，跟我隔着五米左右的位置，只要我想，我们的对话能够马上开启。正当我酝酿着要说些什么的时候，机房里出来的老师突然嚷嚷着让一部分同学先进去，我摘下耳机，将刚才的想法置之不理，无情的回过头，往另一个方向走去。我原本以为这样就能停止对她的想念。
也许是墨菲定理的缘故，你越不想发生的事情，它越有可能发生。我和小尹的第一次对话发生在了大约20分钟之后，起因是我走错了机房，收集不到我的准考证号，于是我只好悻悻的走出来，跟着另一堆人在另一个机房门口等着，我好像决心下定，走到小尹身边。
“你是考WPS还是MS？”
“WPS”，小尹狐疑般的抬起头，鼻梁两侧映着手机屏幕上的光。
“刚刚那个机房原来都是考MS的，我就说我进去怎么一直登不上去”我开玩笑般的说着，似乎想掩饰我们长久没有对话过的尴尬。
之后我们便没有再说过一句话了，大家保持着适当的距离，适当的关系，小心翼翼，但都不敢再往前迈出一步。我们走进613机房，在老师的指引下，安装好了WPS考试版，小尹在五分钟后就离开了机房，我猜想她只是做了选择题，后面的三道大题仅仅是看过，考生文件夹打开阅读了一遍，键盘的温度感受过，于是也便心满意足了。她在群里说过，下午四点还有舞蹈课，可能也是时间的原因，让她不得不加快了浏览速度。目送她离开，我也没有心思再去做剩下的题目。我打开word考生文件夹，前几个大题能做的都做了，遇到卡壳的地方停顿，思考了一下，发现依然没有头绪，于是也便只好放弃。我保存了之后关掉文档，点了交卷之后便离开。
这就是今天我跟她的一些须臾。在别人看来可能只是很平常的生活场景，但于我而言，不知道为什么，我总想要写下点什么。
小组课题会结束，我打开了“运动校园APP”，跑完校园跑后看见国际广场的天边有一抹橘色的夕阳，渐变的色彩令人眼前愉悦。两旁的道路宽阔，中间有一方长方形的小池塘，两旁种着冬青树，在正上方的位置，夕阳在一点一点的降下去，两旁犹如被橡皮擦抹去一般，有一种灰白的雾气感，我站在路边发呆，校园里的共享单车在眼前驶过，速度并不快。有的一个人骑着车拿着手机刷跑，有的是情侣，还有的踉踉跄跄，车前的篮子里放着摇摇欲坠的快递。直到离我最近的那颗冬青树枝叶边缘被柔化，阴影开始浮现，我这才依依不舍的离开。
我突然好想吃乾园附近的哈密瓜，一根竹签串着一小块切好的、新鲜的、颜色明亮的哈密瓜，它的颜色跟“猪八戒”很像。对了，“猪八戒”是我们学校独有的代步工具———电瓶车，远远看去，犹如一座移动的橙色城堡，运送着这个学校的人流来往，物资传递。费用不贵，二十分钟一块钱，后来随着校园里“哈啰”的出现，大家好像没有这么频繁的使用它了。大概是觉得共享单车更加的物美价廉，不容易在雨天打滑，更加的便捷，更适合约三五好友骑着车绕着校园闲逛。
我发现我活到现在人生唯一的遗憾就是没有跟好看的女生谈过恋爱。大学前两年只顾活在自己的世界里，没有很多的社交，因此也谈不上健谈，为数不多的朋友，自己时常孤寂。我习惯了干什么事情都一个人，一个人上课、一个人吃饭、一个人自习。据我自己发现，大部分的人都不太喜欢一个人的状态，因此即使再不合适，他们也想找一个“伴”，让自己的生活看起来正常一点。但在我了解到的人和我的朋友中，我得知：其实他们内心都是孤寂的，但他们讨厌无聊，觉得这样生活没有意义，于是便结交了很多的朋友，以便自己跟这个社会不至于脱节。而我显然没有这样的需求，我不是不愿意去交朋友，而是会觉得很麻烦，一个人做起事情更有效率，两个人三个人甚至更多的人，决策的时候意见肯定会有分歧，因此不得不妥协，不得不为了群体牺牲个人利益，以便保持整个群体的完整性。
这样看来似乎是合乎情理的，每个人也都是社会性的动物。
我的天性使然，使我不得不去面对，甚至说是直视孤独，直视生命的虚无和空白。哪怕有一大段空白的时间，我不会放纵自己去娱乐、去社交、去获取欢愉，我宁可把它放在那，像张白纸一样铺开，或者像一杯白开水一样，平白无奇的放着，发呆或者放空，都能够让我汲取到内心的力量。我可真是个怪人。从小到大，母亲都认为我是个性格孤僻的人，跟其他人都不一样，这是我独特的一面，但这也是我奇怪的一面，我时常觉得自己是一个双面人，表面看起来可能是这样，但实际上是那样，有时善良有时邪恶，有时乐观有时消极，有时恨不得把整个世界踹翻，有时心柔软的像一块黄油。
路旁的女贞树在夜色下不动声色，没有一阵风吹来凉意，夏季似乎要结束了。
我按例早起，有序安排一天事务的推进。走出宿舍，忽然发现外面跳起了丝丝雨点，睡眼朦胧的我背着书包往嘉园一楼走去，迎着密密的雨点开始了校园跑，空气里很潮湿，能闻到微微的雨意，仿佛接下来随时会有一场倾盆暴雨。沿途看到大一的新生在绕着图书馆跑操，他们的样子让我想起了我的大一，早上5点50分起床，迎着灰蒙蒙的天空，天将未亮的天空，有时候还开着路灯的天空，开启了一天的跑操。那种感觉让我怀念，那时候经历的事情却好像已经离我很远。
跑完步之后到三楼买了“无名包子”，在走去教室的路上，突然下起了中雨，路上的人开始打伞，而我庆幸自己跑完校园跑。
我来到四楼，打开手机APP开始背英语单词，背完之后又开始练计算机二级的选择题，半个小时的时间很快就过去了。一般我不会选择待在教室里，教室闷热、无人，我会选择来到走廊上，偶尔还能看到楼下来往的学生匆忙的样子，踩点来上课的，或者是在没带伞雨中奔跑的，从我的视角往下望，每个人的伞虽然形状大小相似，但是图案和花纹却各不相同，犹如一个斑斓的世界，虚空的雨水模糊一切，眼眶像是涌起了泪水，热泪盈眶。我开始回到课堂，认真上课，积极回答问题，锻炼自己的胆量，上课本就是一个无聊的过程，认真听课的人少之又少，而我仍然坚持着自己的品性，因为我想成为一个自律却优秀的人。
下课之后，雨下的更大了，天空中灰蒙蒙的，没有打雷，但是雨水却不听劝，恶狠狠地敲击着地面。放眼望去，世界在下沉，犹如置身一个像素世界。路两旁冬青树结的细小明黄的果子开始散发出它独有的气味，混杂着泥土和雨水，让人感觉到清凉，偶有一阵风吹过，雨水斜斜的打着我的身体，我感觉到悲伤。一种无来由的、从心底涌起的、似乎是随着天气而决定的悲伤，我自知我的情绪在这样的天气下容易变得消沉，我的身体仿佛融入雨水，飘散在了路过的每一寸风中，带走乌云，带走我路过的每一个夜晚。
我依然来到公教开始了晚自习，教室里的人明显变少，由于天气的缘故，走廊上成排堆列着使用过的雨伞，各种颜色都有，伞柄垂直的靠在墙壁上，等待着被挑选，或者被遗忘。教室里忽然传来沉沉的掌声，是104，隔壁的教室，刚做完一套文字的习题的我走出来放松，仰头往上看，电灯泡旁聚集着细密的蜘蛛网，这时候铃声响了。
我的身体犹如被一股巨大的力量抽空了一般，正在快速地往下掉，头脑里充盈着蓝色的阴影，无数的小漩涡在我的眼前晃动，耳边是风声，犹如在青草地上拂过的风声，犹如被时间抚摸过的风声。我不能睁开眼，因为一睁开眼就会被眼前刺目的黄色吞噬，于是我只能佯装沉静，但我整个身子都开始颤抖，思绪开始随着不断变化的光线和环形的条纹更改。我恍然觉得自己来到了一个新乐园，在这里没有竞争、虚伪、恭维，目之所及是一片祥和与安宁，生长在这里的人淳朴乐观，不被物质裹挟，每天只需要完成正常的工作量，便可以享受属于自己的时间。这对于生长在这个时代，这个当下的我来说，或许是一种遥不可及的理想状态。
我缓缓睁开眼，重新接受四周的一切。空荡的走廊，蝉鸣声逐渐清晰，我仿佛听到来自远方的虫鸣，空气里是夏夜雨后泥土的清新气味，我一边嗅着，一边重新整理自己的大脑。我会为自己重新设立一个阶段性的目标，以便更好的观摩我自己的状态。必要时，我会将自己的心抽出来，抚平，然后放在冰冷的夜晚，任其变凉变透。当情绪降至冰点，整个人的灵魂也变柔弱，如冰雪里的雾气般开始变得清醒和清透。蝉鸣声越来越响，我屏住气息，将心跳关闭，为自己做了一次深呼吸。
不知道这样的生活还要持续多久，一个任务完成，又会有新的挑战，生活好像永远不允许我们停下来。
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